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锁情咒阅后感(四)张星语

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發表於 2021-4-7 12:05:11 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 yuanxing_ 於 2021-4-7 12:44 編輯

在这个回忆开始之前,我想强调一下,虽然我不想承认,但我跟她之间确实就是一段婊子配狗的故事,虽然故事的过程中,她看起来比较凄惨。我觉得有必要先描述一下故事之后婊子做过的事,以免被喷的太厉害。

分手后,婊子结婚比我早,婚后2年出轨三个人,婚后第四年出轨不知道第几人被堵在了酒店,从公务员岗位上辞职,换工作生娃,娃1岁多,再出轨公司领导,再后来就是离婚,现在跟一个男人在一起,约定好了,不结婚只上床。也许看官们会说是因为我,导致了现在的她,但我当时坚定的选择分手,正是因为我看清了问题,我跟她永远没有办法和平相处下去,根本不可能做到平平淡淡、相敬如宾。

我看到书里张星语剪短了头发出现在渣涛面前的时候,我的心里浮现出来的,就是她。其实我真的很想称呼她为小婊子,我们还是给她取个代号,叫小L吧。

最初认识的时候,小L比较像金琳,经常来来回回的在聊天室一起聊天(QQ自建聊天室,久远的记忆),哥哥嫂子就叫上了,偶尔会给我出出主意,平息女生之间的纷争,她是一直知道我身边花花草草不断的。在我和小李纠缠的那一年,她一直很安静的陪着我,我想说,她就听,我不想说,她一直在。在我决定彻底的跟小李分开的时候,她对我表白了,说喜欢我,小李还觉得那时候说的分手跟以前一样,只是吵架的后续,没想到的是我迅速的答应了小L,等到她开始找我和好的时候,我已经跟小L在一起了,为此,她们俩还有一段时间经常联系,但是最终,小李决定退出,并祝我们幸福。

小L从距离上而言离我更近,我们在同一个省,不过也不算近,单程大概是5个小时左右的车,那个时代的铁路公路网还没有那么发达,在恋爱后不久,我们决定,见面。当然,所谓的见面,是小L来找我,故事,就是那样,小L在一个小旅社,交出了自己的一血。

和小L的恋爱是一种很奇特的感受,这个奇特之处在于我们总是争吵,而且这个争吵是周期性的,最初我以为这种争吵是异地导致的,因为我们老是重复在争吵,见面,做爱,和好的节奏里,好像无论因为什么而争吵,来一发就好了。

第一次真正的分手危机发生在见面后的第二年,那一年突然我开始沉迷于网游,并且开始试图在游戏里赚钱,那是我在游戏里淘的第一桶金,4300块,在当时是一笔不小的数字了,当时我学校附近带独立卫生间和空调的单间,一个月的租金300块,那是一斤猪肉只卖个位数的年代。在我热情的邀约下,小L决定请假来我学校,跟我分享我的快乐,有钱的快乐。

我们在校外租了房子,住在了一起,白天一起玩游戏上网,晚上一起睡觉,雪大在书里写到的,余韵带来的快乐,就是在那一段我体会到的,某一次做完以后,可能是因为没有彻底的满足,她直接开始给我口,从开始,我就觉得不太对,那种战栗感,完完全全不同于口爆之后的舔或吸,十分钟?十五分钟?我不记得过去了多久,我就突然开始爆发,如果我没记错,当时我还没有彻底的硬起来,还属于半不应期的状态,后来她告诉我,其实我没有射出来什么,但是确实有射这个反应,最后的结果就是当天晚上我再也没硬起来。

过了一段时间以后,争吵又开始了,我不记得是因为什么,我一巴掌扇在了她的脸上。从高中时期开始我就打过架,最狠的时候拿过钢管,但那是我第一次跟女生动手,那一巴掌下去,她懵了,我也懵了。然后就是她匆匆的收拾行李离开,并要求分手,我同意了分手,并送她离开。本来故事到这里就结束了,但是一直没有安全措施的做爱却让她在离开之后打来了电话,她有了宝宝。

打钱,打掉孩子,我踏上了去她学校的车。那是我已知的,因为无法负责而扼杀的第二条小生命,我们重新在她学校周围租了房子,我尝试照顾她,就像那个无解的循环一样,每一次大的争吵过后,我们又能如胶似漆。这一次,我拿了她菊部的一血,也是我自己第一次尝试走后门,被我拿过后门一血的女生都没有像她这样,完全插入以后就开始疯狂的扭屁股,我们没有用过润滑,有时会破口流血,但是不管血有多少,只要我能硬起来,她就会卖力的扭屁股。我不知道是那一巴掌打开了她性欲的阀门,还是其他的什么东西让她感受到快乐,哪怕是到现在,能够在床上疼到高潮的,我就见过她一个。

大四,我们依然在那个无解的循环里来回,争吵、见面、做爱、和好、分开、再争吵、再见面、再做爱、再和好。那一段,我们增加了一个保留的节目,不管之前吵的多厉害,有多想分手,只要见面,就是一场强奸式的性爱。那种性爱更多的像演出,我会直接拿出一天没有洗过的小弟弟塞进她的口里,命令她给我口干净;或者直接把她脱光,然后插入,没有任何前戏。在大四的上半年,我沉迷在她的身体上,沉迷于那些她的服从带给我的快乐,那种快乐远远大于做爱本身,那是一种征服的快乐,一个女人,完完全全的被你掌控。

留下让我印象深刻的事还有几次,我记得有一次是高中同学结婚,我带着她一起去帮忙接亲,接亲的前一天我们几乎熬了整夜,喝酒打牌,第二天接亲的路上,我们做上了一台比较大的客车,我拉着她坐到了几乎最后,然后用手指插进她的菊花里,然后我就睡着了,等我醒来的时候,手指依然在那,而她的内裤几乎都湿透了,整个车程大概2个多小时。
雪大提到的双层观光火车,我们也一起坐过,火车的洗手间确实不太方便做,不过口还是很方便;坐火车到市区以后,到她家需要转汽车,在汽车上,我也用衣服盖住她的头,口爆过,射完了还要跟我一直含着(这一段有点像韩小贼),车里的人一直上上下下,我们的周围一直都坐满了人。

大四下,找工作和毕业论文占据了主要的时间,我当时根本没有做好从学生到社会人的心理准备,春招的时候我在深圳找工作受挫,两周的时间,我投递了无数的简历,面试了无数次,没有任何地方愿意让我试一下,而她在校园招聘中签了某公立学校,正好那个学校缺计算机专业的老师,学校负责招聘的老师听说她的男朋友是计算机专业的,愿意让我去试一下,于是我匆匆的赶去面试,通过,确定了毕业以后我们依然会在一起工作。

工作有了着落,而且正式毕业之后才开始上班,毕业论文那就更无聊,那时候的本科毕业论文连查重都没有,而且学校里有自己人帮忙,我们又迅速的混到了一起,又是无限的循环,我们把爱变成了做,没有做,好像就没有了爱。完成答辩,告别校园,我们短暂的分开了,她回她家,我回我家,这一次分开的时间足够长,让我能够冷静下来思考,这一辈子,这个女人,就这样了吗?也许是活跃在网络里的女人给我的信心,某一个女生告诉我,来我这里,这里有一个花花世界等着你来接手,我再一次提出分手。

我不知道这是我的幸运还是我的不幸,在我坚定的提出分手后不久,我又收到了她的短信,怀孕了。退掉已经买好的去花花世界的火车票,我买好了去她家以及去那个学校的火车票,见面,由于车票时间的关系,我们必须提前一天到市区,她的父亲帮我们联系好了酒店,同时默许我们只开了一间房,实际就是对我这个准女婿表示了认可,后来我知道,从那时候起,她家里已经做好了她会嫁给我的准备。“怀孕不耽误做爱啊”她告诉我,“孩子如果掉了不是更好吗?”那一夜,又是一夜癫狂。到了学校以后,学校给安排了职工宿舍,男女完全分开,我直接把行李搬到了她住的地方。(女生宿舍是租用的民房,男生宿舍是老旧的寝室楼)

到学校的第一个长假国庆节,我陪着她在医院里做了引产,那是我第一次看到一个孩子从女人的身体里掉出来,那个小小的人,揪着我的心。我决定收心,做好了跟这个女人在一起一辈子的准备。

即使做好了心理准备,现实就是现实,我们依然在那个循环里,根本走不出来。我甚至准备好了套套,只用了一次,就再也没用过,我们都不喜欢隔着一层橡胶,用她的话说,“没有你射进来的东西,总感觉没用做完”,我们依然争吵,吵完了会冷战,我会迅速的从网络里挑一个小姑娘,不到一周,这个小姑娘就会每天早上跟我发短信叫我起床,每天晚上跟我说晚安,然后再为了小姑娘争吵,然后我删掉小姑娘,然后做爱,然后和好。

在这个阶段,我意识到了她的三观是有问题的,消费观是首当其冲,她热衷于花钱,每个月工资到账当天就能花掉一半,幸好当时的物价很低,单靠我一个人的工资都够我们俩生活,当年的年底,银行开始在全国范围推信用卡,作为在编教师,我们的第一张信用卡批的无比顺利,信用卡下来的第二个月,我们面临了第一次财务危机,我们俩的工资加起来都不够还她的信用卡。我重新捡起了游戏,开始在游戏里通宵刷钱,渡过我们的财务危机,运气好,一夜200,运气不好,一夜100,日夜颠倒,除了工作和钱,我的日子里,什么都没有剩下。我们顺利的渡过了这一次财务危机,当然,有第一次,就有第二次,我彻底的崩溃了。

在来到学校大半年以后,财务的危机让我意识到了这个女人可能不适合婚姻,我决定逃离,默默的准备好了辞职信,过完这个7月,就彻底的跟这个女人分开。可能是察觉到了我的冷淡,也可能是其他的什么原因,她精神出轨,被我发现了,到现在,我都不太清楚这个发现,究竟是她故意的,还是无意的。

那时候,我在游戏里刷钱,她在旁边的电脑上玩劲舞团,很快就有了一群网络闺蜜,她的出轨对象就是某个闺蜜的男朋友,我不知道是她很小心还是我心大,我知道这件事是她网络闺蜜告诉我的,我在电脑里安装了监视软件,她跟那个男生所有的一切,我都看在眼里。那一天,我再一次的动了手,在我证据齐全的情况下,她一直一直的狡辩,一直一直的不肯承认,我一巴掌扇下去,她的脸肿了大概一星期。然后就是例行的分手程序,我从女生宿舍搬回了男生宿舍,在我搬了一周以后,她也默默的搬到了男生宿舍,我的房里,给她开门的是宿管,所有人都知道我们是一对,等我回去的时候,她已经在我的房间里了。

“不肯跟我做爱,那你让我亲一下它好不好。”她总是很擅长抓住我致命的弱点,
“你射到我嘴里,我好久没有尝过你的味道了。”致命的弱点*2,
“你就当跟别人的老婆做爱,偷情,不接吻,就没有爱,只是做”致命的弱点*3,
“我可能不是你最后一个女人,但我一定要做跟你做爱最多的女人”致命的弱点*4,
“我今天洗干净了,不知道你下一个女人肯不肯让你干这里,你多干我一次呗,这里又不会怀孕”致命的弱点*5

男人,在那个年龄段,一旦开始射精,就连脑子都射出去了,我确实辞职了,但是没有分手。我们在毕业之后,再一次的开始了异地恋,临走之前,我给她买了一台笔记本,一个摄像头,告诉她,异地的日子里,回到家,打开摄像头,然后该干什么就去干什么,我有时间,就会看。

如果没有那一次我去办理社保转移和提取公积金,我跟她可能就伴随着异地无疾而终了,当我再一次踏入那个地方,我惊讶的发现,她的电脑里有一个小号QQ,那个小号QQ里唯一的好友,就是她曾经精神出轨过的男生,清空的聊天记录也抑制不住我的猜忌,我质问她,但是她一直说没什么,根据我的查询,那个小QQ的注册时间在我打她之后没多久,登录记录却截止到我到那个城市的前一天,也就是说,她和那个男生,一直没有断过联系,不过唯一幸运的是他们并没有时间见面,我不确定的是,当她面对着摄像头脱光她的衣服的时候,有没有一个像我一样的人,看着她。

我要报复!这是我唯一留下的执念!

当然,我的报复成功了,我害她丢掉了稳定的工作,我让她以为我们接下来就要结婚了,她的父母都准备好了嫁妆,我消失了,消失在所有有她的地方,连我的父母都找不到我,消失一年半以后,我带着满身的吻痕和新女友给我收拾的干干净净的行李,告诉她,分手!

分手之后我们见过一次面,很短暂,那时我们在同一个城市,距离半小时的车程,她看到我发QQ动态,严重感冒,告诉我她那有刚刚吃过效果很好的药,我打车去到她在的地方拿药。她带了热水给我,她的杯子,我开玩笑的问她杯子里有没有下毒,然后拥抱了一下,告别,同年春节,她带着抢的同事的男朋友回老家结婚,那是我们分手两年以后。再然后就是文章开头的那一段了,婚后疯狂的出轨,不作死就活不下去,最后一次聊天她告诉我,她是易孕体质,2020年,跟那个野男人在一起,她拿掉了三个孩子,你看,她还是爱不戴套的男人。

在后来的岁月里,我努力的思考,想搞清楚为什么会变成这样,我跟她之间真的就没有办法好好的过下去吗?看完锁情咒,我想我找到了我身上的原因,在看之前,我一直认为是她身上的原因。

方彤彤,对渣涛付出的太多,就像我在阅后感(二)里写到的,来的太快、来的太容易让人不懂不知道珍惜,而我也是如此,包括小方在内的所有女人,都是以奉献的姿态给了我一切,我要做的,只是不拒绝,来的太快、来的太容易让我既不珍惜别人的付出,又不愿轻易的付出自己,好不容易等到自己想付出了,却发现自己的能力根本无法承担责任(财务危机)。

至于她,后来我跟她讨论过,她是一个极度缺乏安全感的女人,她想过平淡的生活却容易迷失自我,总是需要一些轰轰烈烈的东西来证明自己存在,哪怕这个轰轰烈烈是痛苦,她总是希望爱是炽热的,一直一直的炽热,激情最好永不褪去,为了这个目标,她不惜牺牲自己,钱、身体、尊严她可以什么都不要,她只要证明,她活着,她爱着。

这个女人,把我逼上了情感的修罗场,我必须面对自己的内心拷问自己,究竟错在哪里让好好的两个人落得如此下场,我甚至不得不借助那些小姑娘的力量,牺牲那些对我的爱来平衡她的内心。上一次聊天的时候她感叹,跟我在一起的6、7年我身边的花花草草就没有断过,她那时候精力里要分一半来对付我的那些花花草草,我对她说,也许那些花花草草才是你能坚持6、7年一直跟我走下去的原因,那个没有花也没有草的男人,不到半年,就被你抛弃了。

张星语,一个肯为了爱付出一切的女人,从卑微开始,到彻底的放纵自我,渣涛从一开始的惊喜到害怕,若一个人,只剩下了爱,那究竟有多可悲!

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snow_xefd + 30 每一段经历都是人生的财富~

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 樓主| 發表於 2021-4-7 12:19:35 | 顯示全部樓層
本帖最後由 yuanxing_ 於 2021-4-7 12:29 編輯

写在文后,到论坛来开贴,把记忆力的点点滴滴再拿出来晒一晒是因为疫情关系,突然大家开始互相联系,死在微信里的人又活了过来,初恋小方加了我的微信,时隔十五年,我们再次互相问候,而雪大的锁情咒,让我把这一切记忆全部串联了起来。
在那段岁月里,我所表现出来的一切就像一把锁,锁住了所有对我有兴趣的女生,没有至死不渝,但有一夕之欢。
我曾经以为我很懂人性,因为从事的工作的关系,大家都认为我是一个几乎绝对的理性人。但是黄灯下的旧书页,摊开来,究竟几分荒唐终究只有自己知道,所以会有类似赶稿一样的写作进程,生怕跳过了这一段时间,就不愿再来面对自己。
感谢雪大的书,感谢那个年代,也感谢罗大的论坛和坛友。

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snow_xefd + 10 也感谢你所分享的XD

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發表於 2021-4-7 12:29:37 | 顯示全部樓層
很抱歉之前几个帖子我没有细看,因为我并不喜欢看别人分享他的生活。现在我突然意识到我错了,你这其实是在搞创作吧,这个写作体裁还是很不错的,回头有空我当细细品阅
 樓主| 發表於 2021-4-7 12:33:30 | 顯示全部樓層
我虽然很想说这是真实的,但是因为是我个人的记忆,里面有很多东西加了我自己的臆想(女生的感受部分很多是拼接起来的碎片,也许年代久远,她们自己都不记得了),理解为创作其实也没有关系,因为毕竟别人的人生,就是故事!
發表於 2021-4-7 13:02:31 | 顯示全部樓層
之前几篇我只看过标题,没点进来。这篇标题写着张星语,那我就必须点进来看下来。全篇到是和张星语没多大关系,如你所说,是你根据自己记忆创作的回忆录,写的很生动。
这让我想起了之前一个唐吉诃德式的语气带点岛泽莲式东瀛感的中二网友,他一上来就和雪大各种虚空互动,为的就是推销自己写的一段文章。和他的文章相比你的更好看,比起唐吉诃德的虚空互动,你这篇致敬雪大的回忆录足够高明高下立判。而且我很喜欢你这种体裁,有锁情咒衍生作品的感觉,比锁情咒续这种颠覆否定原作核心思想的东西更接近精神续作。
發表於 2021-4-7 14:14:23 | 顯示全部樓層
被偏爱的人都有恃无恐。
你得到的太容易,以至于不知道这些东西是多么珍贵多么来之不易,所以才会有这么复杂的过往。
發表於 2021-4-8 23:38:42 來自手機 | 顯示全部樓層
我也說一句一个人如果只剩下爱,该有多可悲
發表於 2021-4-8 23:55:39 | 顯示全部樓層
你们两个之间终究有缘无分,感觉你们之间的关系就是畸形的,其实早该脱身,对大家都好
發表於 2021-4-12 14:49:22 | 顯示全部樓層
感觉看了之后有所触动,并非是我有多么深厚的感情史
而是有时候我也会像这个小L一样,做一些莫名其妙的事情只是为了证明我还存在,我还活着
以前也有所奇怪,我做这些事情的动机是出于什么
在楼主这里我得到了可能是因为缺乏安全感,所以总希望生活充满激情
平静的水面总感觉孕育着危险
胡言乱语,不知道自己胡乱说些什么了

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snow_xefd + 5 会有这种时候……

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